Gupiter

Comment récupérer son territoire, histoire canine

2008-04-01T02:55:00.001+02:00

La vie en communauté est une lutte sans merci. Les congénères dégénèrent, c'est écrit. Voici en exclusivité et rien que pour vous le match entre Guillaume et Noisette, commenté pour votre plus grand plaisir.

Présentation des participants:

Noisette: chienne, hybride, hauteur 27 cm, 2kg et demi, 3 dents acérées, pelage gris, croquettivore

Guillaume: homme, français, hauteur 175 cm, 63 kg, 1 dent ébréchée, pelage brun, omnivore

Description du ring:

Maison de campagne, 200m², meublé, vide pour le weekend.

Règles du jeu:

Le premier qui fait sortir son adversaire de la zone gagne 200 m² de territoire. Tous les coups sont permis.
Il n'y a pas de temps imparti. De la nourriture, de l'eau et des croquettes sont mis à disposition des participants.

GO!

ROUND 1

Ahh le plaisir d'être en weekend! Je vais me payer une tranche de tranquillité, et puisque la baraque est vide, je fais c'que jveux.

Bon je commence par me faire un bol de lait dans lequel flotte un flamby. Oui, il y a des choses que l'on doit accomplir dans la solitude, au risque de se voir jugé et incompris. La société réprouve les pratiques dangereuses et perverses, c'est bien connu. Bref, aprés avoir donné corps à mon péché de gourmandise, je m'apprête à mater la téloche. Je m'approche du canapé sur lequel Noisette la chienne est assoupie, plongée dans ses rêves.

Et là, c'est le drame. A peine ma main effleure-t-elle le coussin que la chienne, réveillée en sursaut, bondit hargneusement et manque de peu de me déchirer les doigts de ses canines aiguisées. Je dois constater que cet animal est doté de réflexes prodigieux; il lui arrive parfois de happer des mouches en plein vol. Il lui arrive également de sucer les cailloux du jardin, mais bon, cela je ne l'explique pas. Quoi qu'il en soit cette bête me consterne.

Ma main est figée, incertaine, au dessus du canapé. La bête me regarde d'un oeil noir, les babines légèrement retroussées et tremblantes, canines en avant. Traumatisé le dog. Super! Maintenant va falloir entamer un travail psychologique sur le clebs, qui semble-t-il va me sauter à la gorge d'une seconde à l'autre. Je me recule. Elle se calme. Je m'approche. Elle grogne. Je repose doucement ma main sur le haut du divan. Elle grogne et tremble. Je gratouille le haut du divan. Elle grogne, tremble et bave. OK OK! Tu veux jouer à ça?

Mon amour-propre est profondément affecté. L'accés au canapé, à la télé, au bonheur, m'est interdit, et par quoi? Par ce tamagoshi de chien névrosé. Tu le dorlotes, tu le nourris, tu le vaccine contre toutes les pestes, tu fais disparaître les crottes et boulettes qu'il sème sur son chemin (parce que cet idiot il est capable de les ingérer à nouveau) et tout ce que t'as réussi à faire, c'est cet être misérable, plongé dans ses délires, qui reconnait même pas ses maîtres.

ArGN! Noisette mord nerveusement dans le vide pour montrer qu'elle ne bluffe pas. C'est un fait, elle ne peut pas me piffrer. Y a comme une mésentente entre nous. A ce moment je pense aux industriels et à tout ce qu'il ont pu mettre dans les croquettes qu'elle mange quotidiennement. Bêta-bloquants, acides addictifs, farine de caniche, que sais-je... Le résultat est alarmant.

C'est la guerre. L'un de nous deux doit disparaître. Elle doit maintenir son territoire; je dois sauver mon weekend. Il n'y a pas assez de place en ce monde pour nos deux ambitions. A L'ATTAQUE!

ROUND 2

Je m'empare d'un balai. A cette vue elle descend du canapé et décampe. Je bondis, triomphant. Mouais. Je l'ai perdu de vue. C'est trop facile, elle prépare un sale coup. Je me poserais bien sur le canapé, mais une angoisse m'étreint. Qu'est ce qu'elle fabrique? Où est elle? Elle est capable de parsemer des crottes partout, juste pour se venger. Ou bénir les murs de son urine fétide. Bon tant qu'elle sera dans la maison je serai tourmenté. Je tends l'oreille: aucun bruit. Je me retourne. Arg. Noisette est là, avachie vulgairement sur le canapé, un air de défi dans les yeux. Et là je pense: c'est trés trés mesquin.

Etais-je également un chien dans une vie antérieure? Je ressens comme une rancune profonde, une frustration bestiale, une envie de grogner et de trembler. Je me ravise, un peu déconcerté par ce sentiment, si nouveau, si peu familier. Un dialogue subtil s'instaure entre la bête et moi, qui me pousse à ouvrir l'oeil, et à rester sur mes gardes. L'attaque peut venir de derrière... Je me retourne légèrement et vérifie que je ne marche pas sur une crotte. Mais non, la chienne est maline, et a gardé toutes ses munitions sur elle.

J'ouvre la porte en grand. Un air vivifiant surgit, ainsi que quelques boules d'herbe et de poussière. Je brandis le balai haut dans le ciel, et en appelle aux forces de la nature. Cette créature doit retourner en son milieu d'origine, qui est dehors. OUI, DEHORS!! vade retro satane clebs!

Instant figé de la scène:

Je sais ce que vous vous dites. En ce moment mes amis sont chez eux, à passer un weekend pénard, normal, sans se douter un instant de la lutte qui se déroule ici même. Rassurez vous, je ne leur raconterai rien. Je tiens à maintenir une vie socioaffective normale. Je ne leur parlerai ni du flamby, ni de la chienne, ni du balai. Je vais refouler tout ça bien comme il faut dans mon inconscient et me taper une bonne dépression à quarante piges, mes enfants et mes voisins me détesteront, et je solliciterai un médium pour qu'il fasse parler le caniche désabusé qui est en moi. Tout cela m'importe peu, du moment que je sauve mon weekend...!! Arf.

Reprise de la scène:

En cet instant la vie me paraît magnifique. Un beau soleil entre par la porte et je sens que je maîtrise la situation. Spontanément, Noisette descend une nouvelle fois du canapé et se glisse sous un meuble. Il faut que j'aille la déloger de la dessous !? Bon ok, alors voyons... Je laisse la porte grande ouverte et m'approche. Je l'entends qui grogne. J'analyse le meuble pour voir s'il est soulevable: disons un brave vaisselier en chêne massif du début du siècle, bourré de soupières en céramiques, de bocaux en aluminium et de 30 boites de raviolis, haricots et champignons. 1,5 tonnes surélevées du sol grâce à 4 pieds ridicules style LouisXV. Noisette est bien protégée là dessous. Je suis sûr que le premier des artisans-menuisier était un chien, ou un animal qui se reproche quelque chose, car aprés tout pourquoi l'homme aurait-il besoin de cet espace entre le meuble et le sol? Cela ne lui sert à rien, et lui fait du travail supplémentaire lorsqu'il veut nettoyer la poussière ou gicler son chien de la maison. Noisette peut dire merci à son ancêtre le chien ébéniste, quoi qu'il en soit, j'ai toujours le balai en main.

Je me baisse et tente d'extraire l'animal en poussant sur le manche. Elle se débat mais finit par sortir contre son gré. Elle regarde autour d'elle, décontenancée, jette un oeil à travers la porte grande ouverte et va bondir résolument sur le canapé. Je constate que je n'ai pas plus d'autorité qu'un hameçon sur un radis. Je hurle, décidé à en finir une fois pour toutes. A mon approche, elle redescend du canapé et va se tapir sous un autre meuble. Une petite armoire. Je contemple la pièce, perplexe. Un coffre, un buffet, une table... Tous possèdent 4 pieds taillés sur-mesure à la hauteur de Noisette. Tout ceci n'est que conspiration. Je commence frénétiquement à la déloger une fois , trois fois, dix fois mais elle se débrouille toujours pour se faufiler sous le meuble suivant. Damned. Mais pourquoi est-elle aussi méchante?!

Bien sûr, à chaque fois qu'elle traverse la pièce, elle saute un instant sur le canapé, juste pour savourer sa victoire, et avec la même prestance me file entre les doigts. A l'extérieur, les chats se sont installés face à la porte, et semblent s'intéresser au spectacle de cette course-poursuite ridicule.

Au bout d'une demie heure de folie, la chienne tente un autre stratagème et va se terrer... sous l'escalier. Là mon balai déclare forfait et je dois rivaliser en imagination pour trouver un moyen de la sortir de cet antre obscur et mystérieux.

ROUND 3

J'entends Noisette qui exulte dans sa nouvelle base de retranchement, bien à l'abri. Elle a l'air essoufflée, et je crois l'entendre éructer légèrement. Tu vas voir qu'elle va me vomir dans les fondations!! NON ET NON! Je ne peux permettre une telle ignominie!

Je tente une nouvelle approche et commence par bondir lourdement sur les marches de l'escalier pour lui faire peur. BLAM BLAM elle ne réagit pas je continue BLAM BLIM BLAM toujours pas CHEBLAM CHBLAM j'ai les pieds explosés CHKRLBLAM!!! rah la vache il était bon celui là CRBLIM CHROC allez!! PLANG CHTAC non mais tu vas sortiiiiiiiiiiiirGRLJBLAAMdedieuuuuuuuuuuuuuuuuuTIENSjem'aidedubalaiPLAFCHPETgeronimooooooOOO...

TAP TAP TAP (le voisin frappe à la porte qui est restée entrouverte)

-"hein, quoi?" Arrrg... AH oui entrez! Ex..excusez moi...Je ne vous avez pas entendu...Héhé..hé..

- Tout va bien? dit-il

- Mais bien sûr!

- Vous êtes seul?

- Moi? Mais pas du tout...Enfin si heuuu je... Mes parents reviennent demain. Je.. J'étais en train de.. de nettoyer l'escalier voyez vous.

- Tiens mais n'est-ce pas Noisette, notre petite Noisettinette? Adorable chienne...

- Où ça? Où çAAARg... Ahh sur le canapééé. Ah ui ben oui c'est elle. Hein que c'est elle...Ouaiouai.. Je m'amuse beaucoup avec elle depuis tout à l'heure. Dingue...Attendez, voilà je mets cette caisse sous-l'escalier-comme-ça on est tranquille...

- Bon et bien je vous laisse, je reviendrai sûrement demain!

- Bien entendu!!! Merci à vous et au revoir!"

....

A nous deux!!

ROUND 4

L'accés à l'escalier est désormais condamné. Noisette s'est réfugiée derrière le canapé et fait des bruits bizarres. Cette fois ci elle ne m'échappera pas! Je brandis à nouveau le balai en essayant de bloquer le dessous des meubles et je me jette sur elle, la rage écumant de mes lèvres. Elle déguerpit, terrifiée, au début en faisant du sur-place puis progressivement en direction de la sortie, OUI elle sort OUI ELLE EST SORTIE , c'est un miracle!! Merci mon dieu!! Save ze week St kiou St kiou!!! vicize my victori, j'en passe et des meilleures...Attendez mais qu'est ce qui l'a fait sortir si rapidement? J'ai un sale pressentiment...Non, cela ne peut, cela ne puis, cela ne peuve, cela ne se put, l'explication est là, tout près...! quechose...

Mes yeux contournent le canapé, et se posent juste derrière, sur le sol. Et là, la chose m'attendait, inconcevable, terrible, grandiloquente, anticonstitutionnelle: une brave chiure de compétition, qui apparemment avait servi de starting-block à la chienne vu qu'elle avait pédalé dedans avant de sortir! Miserere...

ROUND 5

Cette fois c'est une lutte sans merci qui se déroule ici même. Je me suis mis en devoir de faire disparaître cette crotte cosmique, et ce pour le bien de l'humanité, et pour sauver ce qui reste de mon vikende. Beuarg... Il ne s'agit pas d'en rajouter une couche. Ce combat, c'est envers moi que je le livre. Mais avant tout, je lutte contre ce flamby qui semble vouloir s'extirper à tout moment de mes entrailles, surtout ne pas regarder, ne pas regarder...

Dieu créa l'homme à son image, il le créa à l'image de Dieu, il créa l'homme et la femme.
Dieu les bénit, et Dieu leur dit : Soyez féconds, multipliez, remplissez la terre, et l'assujettissez ; et dominez sur les poissons de la mer, sur les oiseaux du ciel, et sur tout animal qui se meut sur la terre.

Va assujettir la Noisette, et aprés on en reparle si tu veux...

RETROSPECTIVE

Je dédie ce récit à Noisette, qui n'est plus de ce monde, et qui j'espère aura trouvé un canapé rien qu'à elle, là où elle se trouve.

Je vous parle d'une période où je manquais cruellement de confiance en moi, comme beaucoup de garçons et de filles qui se construisent au début de leur vie. Je regrette d'avoir porté toute ma haine sur des êtres plus petits que moi, en les heurtant, les blessant même. Noisette a eu à subir de nombreux épisodes similaires à celui-ci. On se détestait mutuellement, on se jalousait même. Un jour, vers la fin, elle est venue vers moi, pour la toute première fois. Elle était tourmentée par un mal beaucoup plus grand, et elle venait chercher du réconfort auprés de moi, qui ne lui avait jamais donné d'amour, qui l'avait toujours maltraitée, petite chienne grise sans défense. Elle était enceinte de chiots trop gros pour qu'elle puisse accoucher, et qui allaient la tuer quelques heures plus tard... Je crois qu'elle cherchais un dernier espoir à sa douleur. C'est elle, à l'article de la mort, qui m'a rendu mon humanité.

Aujourd'hui je ne peux plus lever la main sur un animal, même pour le discipliner. J'apprends à lui parler tout simplement. Merci Noisette. Tu m'as bien eu...

Un destin hors du commun

2008-03-04T01:06:00.000+01:00

Bonjour, je m'appelle Guillaume. Je sais que cela est difficile à accepter pour certains, mais je suis né le 15 juillet 1981. Non vous lisez bien... En effet, cette date tombe le jour de mon anniversaire. J'en connais peu qui ont eu cette chance.

Mon avènement sur Terre: Je suis né à jeun à Agen. Avant d'être châtain puis brun, j'étais d'un blond trés clair, signe que j'ai suivi le processus complet de l'évolution cérébrale jusqu'à son aboutissement. La première année j'ai réussi à atteindre mes douzes mois sans soucis.

Un terrain génétique propice: Je suis le produit de deux bipèdes formidables: Joël et Chantal, ma mère et mon père. Ma mère est une protectrice de la nature, d'un caractère courageux et fier. Toute petite elle a été élevée par des nonnes frigides et malfaisantes; elle leur voue aujourd'hui une haine profonde. Elle m'a transmis le don de joie, celui qui te laisse un sourire dégagé dans les situations les plus catastrophiques. Mon père a été meunier dans une vie antérieure; il distribue son grain avec partimonie, prudent et angoissé de la prochaine averse. Il travaille dans son atelier de menuiserie tout en sifflotant du Brassens. Chaque année il va se démonter le ventre à manger les cerises chaudes du début de l'été. Il m'a appris à vivre au jour le jour et à gueuler sans parler.

Ma tendre enfance: tendre, évidemment. Une autre question? Oui, j'ai demandé un jouet pour mon premier Noël et j'ai eu une petite soeur (qui a failli naître le jour de mon anniversaire, à une semaine près) nommé Marlène (de marre lainus, celle qui n'aime pas tricoter, patronne des femmes émancipées).

Ma vie, mon oeuvre: voici les témoignages d'une vie d'artiste bien remplie...

Mon premier coloriage, feutres

Ma première expérience extraterrestre (le jour où j'ai sauvé le monde)

Ma première sculpture sur dent, baramine d'acier sur émail

Mon premier acte spirituel engagé

Mon premier diplôme interne-national

Mon premier livre (qui à posteriori me semble être une erreur de jeunesse)

Mon premier album (U.V. production)

Mon premier grand rôle au cinéma, l'affiche du film (3 oscars)

Et la suite...(faut bien bouffer)

Mon premier film chelou (pour ceux que ça intéresse il me reste du maquillage)

Mon entrée dans la presse people...

Bon maintenant je pense qu' il ne me reste plus qu'à sombrer dans la drogue, l'alcool et la prostitution. Croisez les doigts pour moi...

Avez vous déjà vu...

2008-03-01T00:03:00.006+01:00

Un crime pas parfait du tout:

Des ballerines de traîneau:

Le lendemain de réveillon de l'Homme Invisible

Des maisons qui jouentà qui crache le plus loin

Une famille d'allumettes

Du papier toilette invité chez ses futurs beaux-parents

Un oeuf qui veut devenir une poule

Des organes qui accueillent un nouveau venu

Une marmotte parano

Un loup qui épouse une brebis

Le lutin du téléphone portable

Le plus petit zoo du monde

Des gouttes d'eau en vacances

Un pipeau adopté par des violons

La Mort qui achète des Corn Flakes

Les préditions de Nostradamus des cavernes

Un film d'horreur de bonbons

Des lapins naufragés sur une île déserte

Une torture d'oeuf

Cendrillon qui prend l'avion

Une armée de sucres

Un poisson à gages

Un service téléphonique de voeux

Des escargots qui se la donnent

Un homme avec des bras-carotte

Un serpent avec des bras

Des escargots qui envahissent le monde

Des petits morceaux de quelque part ou d'ailleurs...

2008-01-04T00:31:00.000+01:00

3d animation short "Bath Time"

Angst - Cartoon

Plume & Paille

Size Does Matter - Funny Cartoon

Efterklang Mirador

Mad World- Gary Jules

Frosty the Snowman

Scrat (Ice Age) No time for nuts

Funny 3D film

Phii - Episode 1

Balance...

Cycle - animated short

Not Pixar but Dutch - Musical Robots, sorry!

Contes Célestes - Les Hauts Sommets

Coca-Cola GoodBikes, Cars, Pixar, Disney

Hnúgli

Caveman in 3d animation, very cool !!!

La spéciale Noël, heure de grande audience sur TF1

2007-11-06T01:50:00.002+01:00

JE PASSE A LA TELEVISION...

Certains rêvent de passer à la Star Académie, de s'exhiber sous les caméras de Loft Story, ou de gravir les primes de la Nouvelle star.

Sandrine et moi avons préféré tenter l'émission "Attention à la Marche" sur TF1 présentée par Jean Luc Reichmann. Cette émission que toute ménagère de 25 à 65 ans se doit de regarder tous les midis...
Nous sommes montés à Paris pour un casting de couple. Nos atouts: on se connait depuis le lycée, le courant passe entre nous et on possède chacun le merveilleux accent du midi. C'était gagné d'avance.
Bon, lorsqu'ils nous ont appelé la seconde fois j'ai eu le bonheur d'apprendre qu'on était selectionnés à l'émission! Et attention pas pour n'importe laquelle: la spéciale Noël. On va devoir s'habiller chicos, on va être bichonnés, avec des paillettes partout, rien que pour vous.

Bon j'espère que tous mes amis et connaissances ont bien conservés des lettres, oeuvres ou cadeaux signés Guillaume, car ils prendront bientôt de la valeur. Vive la célébrité! Et ouais désormais j'peux plus vous adresser la parole(désolé, c'est le protocole VIP).

Un dernier point qui me préoccupe quand même: c'est le moment de la "question coquine". Combien de pauvres innocents comme moi se sont rétamés, voire ridiculisés à vie, devant la curiosités parfois outrageuse du présentateur? Livrant aux françaises et aux français nos secrets les plus intimes, il peut à ce niveau du jeu bouleverser la vie d'un participant en 2 secondes seulement. Hop, un lapsus, une révélation inattendue, une hésitation, et c'est le drame. Heureusement Sandrine a su contourner les attaques de Jean-Luc avec brio.

Et en plus on a trouvé le moyen de gagner...

Je remercie de tout coeur Sandrine, sans qui je n'aurait pas pu vivre cette expérience.

C'est un bel hommage à toutes ces années lycée que nous avons passées ensemble!

Maintenant, pour les 50 ou 65 ans qu'il me reste à vivre, je sais que tout est possible...

Surveillez la santé de vos rêves.

L'homme trouve souvent ce qu'il ne cherche pas

2007-10-30T20:57:00.000+01:00

Attention ces expériences doivent être réalisées avec l'aide d'un adulte...

EXPLOSION NUCLEAIRE sous marine - BAKER (23 KILOTONS)

La SCIENCE ANTIGRAVITATIONNELLE à la maison

ELECTROACOUSTIQUE: sculpture éphémère en sable

CHIMIE: Sublimation de glace carbonique (dry ice)

OPTIQUE: fixez l'écran et ensuite regardez votre main sur la souris

RELIGION: Liquide non-newtonien, ou comment Jésus a marché sur l'eau

HAMSTEROLOGIE: l'animal tourne en rond dans sa cage

HAMSTEROLOGIE: l'effet pop-corn

"Humans" Global student animation awards animation winner 06

EVEIL: Pacman Fast

EVEIL: Human Tetris

INFORMATIQUE: comment tirer parti d'un virus

MECANIQUE: Le moteur de voiture (mémorisez bien, cela vous sauvera la vie un jour)

PYROMANIE FACILE : comment brûler son temps libre

ACTION/AVENTURE: les héros sont des billes (coupez le son c'est un conseil)

SANTE: Mangez au moins 50 fruits et légumes par jour (the Vegetable Orchestra)

Ces berceuses qui m'ont ouvert les yeux

2007-10-20T03:56:00.001+02:00

Il n'y a pas de musique fausse, il n'y a que de vraies mélodies.

Final Fantasy VII Toccata Fugue in d minor

Harry Potter-Hedwig's theme

Avalancher Video - Albinoni - Adagio

Air on the G string with Rob Gonsalves

La mort de Hyoga (original BGM)

Harnoncourt/VPO Mozart Sym No.40 1st Mov.

Bolero- Ravel- partie 1

Bolero- Ravel- partie 2

Romeo & Juliette- Kissing you

Sherlock Holmes (intro)

Chapi Chapo 05 - La Cage (ou comment laisser libre ceux qu'on aime)

Mozart - Concerto No. 23 For Piano and Orchestra, Adagio

French advertising - Chanel n°5 (90's)

Egoiste Chanel

Pub Levi's

Pavane

La musique au logis, science profane...

2007-10-14T16:02:00.003+02:00

Christina Aguilera - Hurt (JP & BSOD Electro Mix)

Justice - D.A.N.C.E (Version Finale)

YELLE - "A Cause des Garçons" Remix Tepr Video Tecktonik

David Vendetta - Love to love you baby

Justin Timberlake - Sexy Back Music Video

Les sims- Un enfant de toi Phil Barney

Missing- Everything But The Girl

DAVID VENDETTA # Unidos para la musica

Milk Incorporated - La Vache

Bob Sinclair - World Hold On

Timbaland - The Way I Are

beat box - nouvelle star

Gorillaz - Clint Eastwood

Lapins crétins- Wii

Modern Talking - You're My Heart You're My Soul

ZhiVago - Celebrate The Love (BMS)

Gnarls Barkley - Crazy

Royksopp - Remind Me

Florence foresti

2007-10-13T02:52:00.000+02:00

Brigitte- Chanteuse à texte

Florence Foresti- Isabelle Adjani

Lady Zbouba- miss france

Dominique Pipeau- le CPE

Brigitte- Le savoir-vivre

Florence Foresti- Madonna

Florence Foresti- la Voyante

Eve, première femme gauchère...

Clotilde- Dépistage de la délinquance

Brigitte- Hôtesse de l'air

Florence Foresti- Ségolène Royal

Brigitte- Le Goncourt

Florence Foresti- Britney Spears

Florence Foresti- L'actrice

Brigitte ne couche jamais le premier soir

Clothilde- La campagne de pub gay

Michelle- camionneuse

Michelle- Femme de Néandertal

Brigitte- La discrimination physique

Anne-Sophie- Le musée Branly

Brigitte- Amatrice d'art

Brigitte- Ancienne mini-miss

Florence Foresti- Paris Hilton

Michelle- Epidémie à la Réunion

Florence Foresti se fâche en plein Sketch !!!

Falbala se rebelle

Curiosités du Web...

2007-09-21T01:08:00.001+02:00

Les meilleures banques d'image du web... Triées pour vous.

ceci n'est pas un gif mais bien une image figée...

Si certains vénèrent la télévision, d'autres passent de longues heures de recherche sur Flickr.

A chacun sa drogue...

http://www.flickr.com/

Si vous fouillez un peu, ce site vous réservera quelques surprises...

http://go.funpic.hu/

Photoshop magic

Toi n'émoi

2007-07-16T13:42:00.000+02:00

Poème personnel / illustrations numériques

Jusqu'ici je n'ai fait qu'observer
Le film d'une longue soirée
Qu'on espère ne voir jamais finir.

Je me prends par la main comme un adulte;
A mon âge ce serait une insulte
De montrer qu'on ne sait pas où on va.

J'adopte des airs de défiance et simule
La chanson que tout le monde intitule
"A chaque jour suffit sa peine".

A force de vouloir bien faire,
On finit par devoir se taire
Dans le silence d'une église.

Adossé à mon incertitude,
Je sens que demain sera rude
Alors pourquoi s'en faire?

Mon air préféré n'est pas audible
Je crois qu'il est impossible
De te dire combien je t'aime.

Caroline

2007-07-15T23:42:00.000+02:00

Caroline Le Méhauté, artiste de la sensualité mise à nu, portrait...

lemehautecaroline@yahoo.fr

Rituel n°1

La Madone, vue de dessus

L'Enfant Merveilleux, détail

L'antre

Macula

Trois et demi

La vieille Dame

L'Enfant Merveilleux

Totem

La Madone

Historique: Nous sommes à l'aube du troisième millénaire. Rentrée 2000 à l'université de Toulouse, section Arts. Je rencontre Caroline sur les bancs de l'amphithéatre. Son premier geste envers moi est d'essayer de me caser avec la grande blonde de la promo. Je ne l'ai jamais remercié pour cela d'ailleurs...

Cette première année s'avère profondément révélatrice. Au début je regarde Caro comme une "extraterrestre joyeuse". Mais au fur et à mesure je me rends compte que cette nana est tout ce qu'il y a de plus lucide, et je commence à regarder son travail de plus près. Sa personnalité est détonante, et se renforce d'une rare douceur. Je pense qu'elle a les armes pour convaincre, les mots pour toucher, et c'est pour cela que je l'encourage à poursuivre sa vocation d'artiste.

Nous sommes devenus amis et nous nous retrouvons parfois pour savourer les bonnes choses de la vie. Je me plaît à penser que bientôt j'irai voir une de ses expositions. Un jour nous nous rallierons contre ce monde affable et nous rétablierons la suprématie et la prospérité du dieu Art. Nous ferons disparaître de la surface de cette planète les posters de dauphins, de chatons, les photos de couchers de soleil à moitié cachés par des palmiers, reflet d'un monde condamné à l'attendrissement perpétuel...Nous allons changer votre regard sur le monde de façon définitive. Préparez vous à rentrer dans une nouvelle ère.

L'artiste: Caroline se dévoile toute en dualité au travers de ses oeuvres, qui semblent toutes droit sorties de son être intérieur, de sa chair. Exposées à la vue de tous, ses sculptures jouent avec les genres , la cire malléable cotoie la plume fibreuse, créant ainsi des pseudosystèmes de reproduction plus ou moins sexués, fertiles ou en suspend. L'usage d'enveloppes matricielles superposées trahit un culte de la protection, de l'autopréservation, qui du coup donne cet aspect si fragile et précieux.

Des centaines de capsules de cire, toutes marquées imperceptiblement des empreintes digitales de l'artiste, dénotent un désir de déjouer la nature impersonnelle de l'espace et du temps. Caroline ne se complaît plus dans la création; elle est déjà dans la procréation. Patience et sensualité élaborent un plaisir latent.

La Nana: Si elle doit croire en une divinité, c'est sans conteste Mère-Nature. Elle le dit elle-même: " Parfois j'ai l'impression de ne faire qu'un avec ce qui m'entoure". En tout cas elle est dotée d'un sourire à toute épreuve trés communicatif !! Soyez heureux si elle croise un jour votre chemin...

Signes distinctifs: aime la déconnade et l'humour subtil, les ambiances conviviales, le bon vin, cherche le grand amour. Son regard sur les choses pourrait vous faire changer d'avis, alors soyez attentifs...

Bisou ma Caro

Prisons intérieures

2007-06-25T22:22:00.000+02:00

Cage murale en acier, 1m de diamètre, 12 portes périphériques et une porte centrale rotative à dégagement de griffes rétractiles

Un jour je suis monté à Paris pour pouvoir asseoir mon profil d'artiste. J'y suis resté 2 ans.

Jour aprés jour j'ai orienté mon travail de façon à dégager une problématique personnelle:

J'avais à disposition un atelier de création orienté métal. Je projetais d'inventer une technique originale de construction d'un volume, et j'ai commencé à expérimenter la SOC (soudure obsessionnelle compulsive). Cette pratique trés minutieuse consiste à faire des centaines de soudures par jour sur un même objet afin de lui donner une forme et des motifs précis. Le concept est simple mais il m'a demandé un investissement colossal: tous les jours je me mettais dans la peau d'un autiste et je soudais, je soudais, je soudais...Cette expérience a été révélatrice pour moi car elle m'a fait comprendre mon état d'esprit du moment. Paris avait été pour moi un havre d'oppression. A ma manière j'avais trouvé un moyen d'évasion formidable et paradoxal: m'enfermer dans la réalisation continue de cages en tous genres et de cloisons d'acier.

Je vous invite à goûter l'espace d'un instant à la pensée carcérale. Ces textes ont été présentés devant un jury composé d'artistes et de professionnels de la création.

NOTRE SEULE PRISON EST DANS LE LANGAGE

A force de ruminer mes pensées et de mâcher mes mots

J'ai une quintessence de toux

Chez nous les cloisons sont étanches

Petits cachotiers...

Nos femmes sont enceintes, nos murs aussi

Nos vérités sont des palissades,

Et nos coeurs des forteresses.

Oui, notre quotidien est pénitence.

Mais il y a pire;

Nos becs sont cloués,

Nos (h) aspirés,

Nos joyaux incrustés,

Nos cafés serrés,

Nos sondages dépouillés,

Nos morceaux exécutés,

Nos ouvrages achevés,

Nos tombes scellées,

Nos fleurs dérangées...,

Acquis la faute?

Notre nature est bancale et nos penchants sont naturels.

Esprit de contradiction ou esprit es-tu là?

On mord la vie à pleines dents, puis la poussière.

On doit rendre la pareille, puis rendre l'âme.

On tourne autour du pot, puis on tourne mal.

Seuls nos déboires nous désaltèrent.

Nos issues sont de secours et nos espaces alentours,

Nos façades, nos fiertés ravalées,

Nos affaires et nos soupirs étouffés;

On a la main adroite mais l'arme à gauche,

Un pied à l'étrier et l'autre dans la tombe.

Désormais le vice est président.

On se transmet des gènes de pèremption;

Même notre chair ferme.

Je me suis fait pincer là où ça fait mal,

La Terre est ronde mais ses racines carrées.

Pour moi Paris est la peine capitale.

Marre de se faire chambrer!

Je pense que l'homme est un grand

surmené extraverti supercomplexé maxilaxciste ultraperfectionniste hyperanxieux mégalomane

Mais sans le barrage des mots il n'est rien de tout cela.

Sur ce,

Je m'en vais combler mes prisons intérieures.

Au cage où...

Coupe à fruits, acier cuivré

[évitez les fruits à pulpe]

Trame celluloïde, dessin retouché

Mais...c'est de l'art!

Coupe à fruits et son ombre projetée, acier cuivré, photons

"Toute ressemblance avec la réalité est purement fortuite"

Motif de porte de cage, acier cuivré

Petit cageôleur, acier cuivré, fil de 1 mm

Exercice de focalisation cérébrale, encre noire et règle, diamètre 75 cm

[D'où l'intérêt de vivre dans un pays peu sujet aux tremblements de terre]

Petit cageôleur, acier cuivré, fil de 1 mm

Cage géante, encre noire, 3 jours d'exécution à la main, hauteur 80 cm

L'autiste est un artiste qui n'a pas besoin d'r pour vivre

Cage murale en acier, diamètre 1 m, vue en plongée

L'astuce du jour: "penser à respirer entre chaque soudure"

Cage N°3 , "Permission de Minuit", acier cuivré

[volée par un fan]

Pot en cuivre rouge et son couvercle acier-laiton

Cage d'escalier, croquis

Couverture pour un livre sur la Guerre des Tranchées, charnières et support acier, barbelés rouillés

Mon atelier de création avec son poste chalumeau oxy-acétylène

Contactez Guillaume PicardMillet sur connexion.image@gmail.com

J'ai obtenu 126 en test de QI...

2007-06-20T00:15:00.001+02:00

Dernièrement j'ai été stupéfait de connaitre l'ampleur de mes facultés mentales.
D'aprés les résultats du test ( http://fr.tickle.com/test/iq/intro.html), je fais partie de la catégorie "grande intelligence", wouuhouuu. Avec un score de 126 je flatte mon ego avant de me poser la question: dans quelles mesures peut-on prendre au sérieux un test de QI? La moyenne générale est d'environ 100. Donc si tu as moins de 100 je te conseille de faire le test encore et encore. Ainsi tu feras baisser la moyenne globale, ce qui réhaussera la valeur de mon 126. Si tu n'as pas compris, ce n'est pas grave.

En tant que représentant des Grandes Intelligences je vais intenter un acte d'humilité et vous avouer toute la vérité. NON. Je n'ai pas triché. Le contenu des épreuves est assez subtil et concerne les domaines du langage, de la logique et de la concentration. Or il s'avère que j'avais auparavant été confronté à ce genre d'épreuves, dans des livres empruntés ou achetés dans le commerce. Ce test de QI n'a donc été pour moi qu'un moyen de réinvestir ce que j'avais appris dans le passé. Mon avis: la notion de "test d'intelligence" est à manier avec souplesse. Je pense que l'intelligence est tout simplement la faculté de s'adapter à toutes les situations. Honnêtement, je n'ai usé de ce test qu'à titre ludique. Pour vérifier j'ai recommencé le test. J'ai obtenu 124, puis 121... J'ai arrêté par peur de passer sous la moyenne.

L'intelligence est fugitive, sauvage, farouche. Je fais une métaphore aux personnes qui se cultivent à outrance (pour passer notamment à Question pour un Champion): Jour aprés jour le savoir vous enrichit et construit autour de vous les remparts d'une fabuleuse citadelle dont chaque pierre est une histoire. L'édifice deviendra magnifique et vous pourrez vous reposer dans la plus haute tour, celle de vos aspirations. Un jour un petit enfant viendra frapper à votre lourde porte, mais de là-haut, vous ne l'entendrez pas. Il voudra vous raconter une histoire. Le temps que vous descendiez de votre tour il sera peut-être déjà parti. Mince, c'était la plus réconfortante des histoires, celle qui explique le bonheur en quelques mots...

Horoscope

2007-06-14T10:46:00.000+02:00

Inspirées des dernières technologies astrorelatives, mes recherches m'ont permi de définir la symbolique des 12 SIGNES DU ZOODIAQUE avec une précision quasi infaillible. Ouvrez les yeux sur votre futur! Le cabecou est un signe dynamique et entreprenant, riche de nuances.1er DECAN: têtu, 2d DECAN: obstiné, 3ème DECAN: entêté, 4ème DECAN: borné. Vous êtes boucher? On vous l'a déjà dit: vous êtes un signe plein de bon sens et extrêmement terre à terre. Vous n'avez pas à lire les horoscopes. Du balai. Bye. Au revoir. Va brouter.Avec vous, on ne sait pas par quel bout commencer. Vous parlez tout seul à la fois. Vous pensez doubler les autres? Et bien vous vous trompez simultanément. AMOUR: arrêtez d'y réfléchir à deux fois avant de vous engager.Le surimi est rêveur, accroché au passé, complètement idéaliste. Tout cela dans un seul crabe.Voilà! A la semaine prochaine pour la suite de vos aventures. Travail: Bonjour, ici la réalité. D'ici on vous entend mal.Oui vous êtes fort. Tout le monde vous admire. Votre ambition n'a d'égale que votre compassion envers les autres signes. En outre, vous rugissez. Sur votre chemin la foule en liesse se prosterne(on se demande comment elle fait les deux en même temps). SANTE: attention à ne pas changer de date de naissance.O fortunatos nimium, sua si bona norint, Agricolas! Amen. SANTE: rappelez vous que la fécondation ne s'attrape pas, elle se transmet.Vous ne faites pas dans la demi-mesure! Pensez à pondérer votre langage. Prenez conscience que sans la force gravitationnelle vous n'êtes rien. SANTE: un peu juste.Les gens ont le souffle coupé devant votre charisme. A moins que cela ne soit une crise d'asthme. Quoi qu'il en soit, vous êtes le signe de la criminalité, des épidémies, de la prostitution, de la pollution et de l'immoralité. Mes condoléances. TRAVAIL: persévérez et vous détruirez le monde.Aucun obstacle ne vous arrête. A force de crapahuter vous allez vous retrouver les quatre fers en l'air. Vous savez devancer les attentes de vos proches, c'est votre cheval de bataille. Attention de ne pas en faire trot. AMOUR: avez vous essayé en Amazone?Si vous avez l'impression que le monde tourne autour de vous , c'est normal. Les natifs de ce signe font une belle brochette! Le méchoui est un signe d'abondance, avec vous on est vite rassasié et on n'en voit jamais la fin... SANTE: optez pour les portions individuelles.Il semble que vous vous sentiez en vase clos; néanmoins évitez de vous déverser sur vos proches, vous allez vous retrouver en carafe. Vous les éclaboussez de votre soif de liberté. N'oubliez pas que "tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se tasse". TRAVAIL: vous prenez de la bouteille, c'est bien.C'est l'ultime signe du zoodiaque. Le thon est profondément instable, mystérieux, on se demande où il va pêcher ses raisonnements. En lui se cachent de multiples facettes. On l'associe souvent à l'espionnage et à la trahison. Vous ne mangerez plus votre salade de la même façon. Travail: baissez d'un thon.

Ils sont parmi nous...

2007-05-24T20:38:00.000+02:00

A traiter

Parrainer une taupe de prairie

2007-04-12T11:42:00.000+02:00

NOM
PRENOM
MAIL
AGE	ans
SEXE	Vous êtes un garçon une personne responsable
ADRESSE	à la campagne dans une zone rurale heu...j'ai un pot de fleurs
PROFIL	Je cherche une taupe jeune myope claustrophile autiste blogueuse tueuse de lombric pygmée cinéphile somnambule hyperactive
GALERIE	Vous préférez les tunnels horizontaux verticaux
CE FORMULAIRE NOUS PERMETTRA DE CHOISIR UN ANIMAL QUI CORRESPOND A VOTRE PROFIL. POUR FAIRE UN DON C'EST TRES SIMPLE: ENTREZ SIMPLEMENT UN POEME PERSONNEL DANS LA CASE SUIVANTE. S'IL EST VALIDE, NOUS VOUS RETOURNERONS LA PHOTO DE VOTRE TAUPE DE PRAIRIE.LES PLUS BEAUX POEMES SERONT PUBLIES.
Si votre animal venait à mourir nous nous engageons à réciter votre poème pendant les funérailles.VEUILLEZ CHOISIR UN NOM POUR VOTRE TAUPE, ET CONFIRMEZ VOTRE DEMANDE EN APPUYANT SUR "ENVOYER". MON PROTEGE SE NOMME

Je kiffe le bonheur des jours heureux

2007-04-12T11:34:00.001+02:00

J'en appelle aux forces de la vie et de la mort pour vous dire: OUAIIIIS!
J'ai l'honneur de vous annoncer que je suis l'heureux propriétaire d'une joie profonde.
Demain est le jour de mon nenniversaire. Non je ne vieillierai plus. Je suis un nu âge.

La mort c'est faux. La faux lit sur mon visage la folie que je vis sagement. Mon visage ment...

L'utile mutile. Je m'en fous pas mais je m'enfuis. Très tôt j'ai compris que les mots sont des munitions dont on peut cribler nos proches. Les phrases sont des rafales qui peuvent nous projeter très loin, ou tout simplement nous achever sur place. Les livres sont des bombes qui nous pulvérisent de l'intérieur en laissant des ruines souvent magnifiques. Les bibliothèques sont des zones stériles infestées de cactus et d'ouvrages épineux, où l'on peut facilement s'enliser.
Les scientifiques ont fait converger leurs recherche sur la théorie explosive du big bang.
Nous sommes par nature des êtres dissipés. Je veux être polyglotte, trituré, bizarre, unique. je suis joyeux de ne pas être triste. Je souris par peur de sous-rire.
Le silence lance un soupir pire que l'oubli, je préfère faire parler l'émotion, les mots si on veut.
Quand je ne trouve rien dans la masse des mots, je fouille au milieu du tas des gens, ou bien je farfouille dans les rues, les chemins encombrés. J'aime me perdre.
Lorsqu'on passe sa vie à retrouver son chemin, on sait que l'on va quelque part, et c'est largement suffisant.
Partout où l'on va , des horizons changeants nous attendent. Et derrière la colline il y a toujours une autre colline. J'ai envie de courir, courir , pour être sur d'arriver au bon endroit, et puis je me dit que j'y suis peut-être déjà. Je marche, la tête libre. Je crois que j'ai trouvé mon rythme. C'est un bazar. Mon manège en chantier. Attention vous allez trébucher, c'est pas vraiment lisse par ici. Chez moi, on se casse la figure, on se ramasse, on garde tout, on ne jette rien. On empile et on se marre de voir ce que ça fait. On kiffe le bonheur des jours heureux.

comment kidnapper des poussins

2007-04-12T11:15:00.000+02:00

Lorsqu'on me pose la question métaphysique : "l'oeuf ou la poule?", je réponds "entre les deux", c'est à dire le poussin. Le poussin est le chaînon manquant, c'est une certitude. Je ne peux absolument pas le démontrer. Néanmoins mon instinct m'a toujours poussé à traquer le poussin, sans raison aucune. Ce pourrait-il que la clé de la connaissance absolue soit ainsi à portée de main, sous la forme d'un volaillon innocent? Est ce que le poussinet, plongé dans l'ether en fusion, transforme le plomb en or? Il est l'ingrédient ultime de toute mes recherches. On ne le trouve pas, on ne l'extrait pas, on le kidnappe.

J'ai commencé mes investigations vers 8 ans. Un jour j'ai vu un poutinet au milieu de l'herbe, rond comme une balle de tennis recouverte d'un duvet soyeux. J'ai tout de suite eu envie de l'avoir pour moi tout seul. Ombre au tableau, la mère. La poule est un char d'assau camouflé par des plumes. Elle est programmée pour dissiper l' intrus. Sa tête est une tour de contrôle rotative, avec un oeil de chaque coté, son bec est méchamment dentelé, troué de narines. La crête au sommet de son crâne sert de viseur et calcule la direction du vent. Nom de code "cot cot codec". Elle te vise et elle grogne. Il est trop tard. Tu esquisses un mouvement. Elle met ses ailes en position battleground. Tu recules. Elle glousses et amorce une réaction en chaîne absolument effrayantes. Une tornade. La bête se rue droit vers toi, enragée. Aprés la machine à vapeur et l'énergie nucléaire vient l'ère du chicken. Pour survivre à l'éradiquation tu te mets à courir en direction opposée, éperdu, et tu vois ta jeunesse défiler devant toi. A ce moment tu comprends qu'un trésor si bien gardé ne peut qu'être que la chose que tu as cherché toute ta vie.

Or Dieu, dans sa folie, a fait de la poule une pondeuse. Il arrive qu'elle soit accompagnée d'une douzaine de pioupious. Fine stratégie. Un seul est précieux, les onzes autres ne sont qu'une couverture. La nature est si intelligente que cela en est insoutenable.

Je me mets en quête de les attraper tous, et de mettre à l'épreuve ma patience.

Lorsque les poulets migrent au sein de l'enclos, je tend une embuscade, caché derrière une touffe d'herbe. Au moment où la procession passe devant moi, j'attend que le dernier poussin de la file soit à hauteur de mon regard et je lui applique une branche sur la tête, afin qu'il n'alerte pas la poule qui est en tête de marche. J'attends que le convoi se soit eloigné et je m'empare du butin.

J'étudie le spécimen. Il est rentré dans une phase de mutisme. Il ne dira rien. Je l'observe.

Petit nuage sur pattes. Son oeil est une bille de tendresse, qu'une petite larme de vertu fait briller gentiment. Il ferme les paupières et repense aux minutes heureuses où il gambadait joyeusement avec ses frères et soeurs, le bec vorace de cet air printanier qui vous fait frissonner d'étonnement. Ok je suis un monstre. Devant cet échec je n'ai plus qu'un réflexe. Je restitue le nouveau-né à sa communauté. Comme il se met à piauler sa mère le retrouve assez rapidement.

Par dépit je me rabat sur des spécimen plus âgés, moins attendrissants, genre poulaillon. Le duvet laisse place aux premières plumes, ce qui j'espère n'altèrera pas la puissance que je recherche. Ils sont extrêment difficiles à attraper et je constate que le QI des douzes ajoutés est supérieur au mien. Par bonheur la mère est en mode QuietDepressive, ce qui me laisse le loisir de traquer ses bambins sous ses yeux amorphes sans qu'elle semble réagir. Aprés une chasse exténuante et sans résultat je commence à me decourager. Le poukipouki est rapide comme le vent et anticipe tous mes stratagèmes. La frustration me submerge et je sens bouillir en moi une vague de démence sanguinaire. Nous y voilà. J'ai réveillé en moi Dark guigui, le tueur de nuggets.

A ma vue, les nuggets hurlent, ils fuient en tous sens et abandonnent toute solidarité communautaire. Je fonce dans le tas et les attrape à pleine main, hilare. Je les enferme à la grange sous des cageots de fruits en attendant que mon esprit illuminé leur trouve une quelconque utilité sordide. J'entends leurs cris terrifiés résonner en moi.
"A table!" Ma mère hurle au loin et je dois temporairement suspendre ma besogne. Je met le dernier poulet traumatisé dans un récipient en aluminium, en laissant le couvercle entrouvert, et je m'absente le temps du repas. Ensuite je m'attaque à la réalisation d'un labyrinthe composé de caisses et de planches de bois. J'y placerai la volaille afin de sélectionner le plus intelligent de tous les poussins, c'est à dire le premier à trouver la sortie de ce dédale. Je récupère un à un les pauvres êtres que j'ai séquestrés et je retrouve mon chat prostré sur le dernier pot en aluminium. Il dort. Sous son poids le couvercle s'est fermé, mais depuis combien de temps? Vite. Je désincruste le félin et regarde à l'intérieur. Horreur. Je plonge la main et sort la petite chose. Elle est plutôt froide. Le poussin s'est asphyxié. J'ai ôté la vie à un petit ado boutonneux à peine formé qui n'avait pas encore eu le temps de faire ses premiers cuicuis amoureux. Je cache le corps et entame une petite oraison funèbre en sa mémoire." mon dieu, j'ai péché... enfin chassé, mea culpa and pardum nuggetus, maxi best of pardum nuggetus".

Mon esprit pragmatique reprend le dessus. Le specimen que je cherchais s'est tué délibérément, il a donné sa vie pour préserver le secret. Je libère les autres prisonniers. Mes recherches s'interrompent, jusqu'à la prochaine portée.
La science est une discipline éreintante qui nous amène parfois à se poser les bonnes questions: pourquoi croyez vous que l'homme pratique l'élevage des poulets depuis des millénaires? Pour s'alimenter, pensez-vous? Allons, soyons franc. Pourquoi s'embêter à nourrir quotidiennement des centaines de volatiles de 500 g chacun alors qu'il suffit d'une seule vache pour avoir une demi tonne de nourriture... Manger des oiseaux et des oeufs, vous trouvez ça sérieux? La vérité est au poulailler, je vous le dis.

Recette Poussins RÔtis Aux Champignons :

6 poussins, huile, sel, poivre, 12 ou 18 gros Champignons à farcir, le jus de 1 Citron 30 g de beurre.

Beurre d'escargot: 2 échalotes, 1 Gousse D'ail (facultatif), 2 c à soupe de persil haché, sel, poivre, 1 c à soupe de pastis.

Deux heures avant le repas, travaillez le beurre avec les ingrédients indiqués.

Tenez-le au frais.

Au moment de passer à table, badigeonnez les poussins d'huile, faites-les cuire au four chaud pendant 15 mn.

A mi-cuisson, salez, poivrez, rangez autour les Champignons citronnés et farcis de beurre.

Servez les poussins sur un lit de chips et entourés de champignons.

Vieillir pour défier la nature

2006-08-12T11:24:00.000+02:00

Nous voilà en présence d'un sujet tabou et non résolu. Le phénomène de la vieillesse, témoignages:
-1 jour: "OINNNNNNN"
-1 mois: " GNE gne!"
-8mois: "areuh!"
-1ans: " maman, papa!"
-3 ans: "JVEUX DU GATEAU!!!"
-5 ans: " pipi, caca, vomi, steack-frites"
-10 ans: "J'ai fait un cauchemar. J'ai rêvé que j'étais tout nu à l'école..."
-13 ans: "..."[puberté]
-15 ans: "saleté de boutons"
-17 ans: " tu veux sortir avec moi?"
-18 ans: "J'ai plus le droit de tuer?"
-20 ans: "Je boycotte la société de consommation et je lutte contre la déforestation du kiwi"
-25 ans: "ça fait bizarre d'être un adulte..."
-30 ans: "Je suis vieux!"
-40 ans: "je suis vieux!"
-50 ans: "je suis vieux!"
-60 ans: "je suis vieux!"
-70 ans: "ça fait bizarre d'être un vieux..."
-75 ans: "Je me révolte contre ce monde de fous qui s'acharnent à s'anarchiser"
-80 ans: "J'ai plus le droit de conduire?"
-82 ans: "Tu veux bien me sortir?
-85 ans: " saleté de rhumatismes"
-88 ans: "..."[plus de dents]
-90 ans: "la vie est un cauchemar, achevez moi"
-95 ans: "pipi, caca, mouchoirs, compote"
-97 ans: "JVEUX MES CACHETS!"
-99 ans: "Marie, Jésus!"
-99,2 ans: "Amen..."
-99,8 ans: "gne GNE!"
-100 ans: "OUAAAAIS!"(c'est pas trop tôt)

FIN DE L'HISTOIRE

Visiblement vieillir, c'est un peu rajeunir. Lorsque nous mourrons nous faisons un accouchement à l'envers, où la terre nourricière nous reprend en son sein. Elle récupère l'energie qu'elle nous avait donné pour la redistribuer. La nature nous a programmé ainsi. Mais elle a créé l'homme avec une faille: celle de croire en l'immortalité. Cela le pousse à sublimer sa condition par des valeurs comme la beauté, l'intelligence, la connaissance, l'amour. En cela il se heurte à des lois dites "naturelles":

-La beauté est fugitive, éphémère et rancunière. Toute fleur se fane un jour. Le miroir vous le dira.

-L'intelligence est exclusive. C'est chacun pour soi. Il faut bien survivre.

-La connaissance est un leurre. Elle joue avec nos sens et rend les hommes avides ( 1+1=3).

-L'amour est un stupéfiant hallucinogène: il sépare le corps de l'esprit. Sans antidote.

A mon humble avis, la vieillesse est un bienfait en ce sens qu'elle oblige l'homme à se défaire de sa vanité. Ou plûtot à lui donner un sens plus profond. La vanité du jeune homme éclabousse, elle toise et se pavane sans modération ni discernement. La vanité du vieillard est tragique et splendide. Elle le pousse à jouer sur scène malgré la difficulté de la pièce. Son costume s'est agrandi, il est tout fripé. Sa voix martelée rivalise en nuances devant un public sans pitié. Rides. Rideau.

En ce jour il se bat réellement. Il se bat contre l'ennui, contre l'oubli, contre sa propre destruction. Il se débat pour garder les yeux ouverts. Il s'évapore et se condense, il s'égare puis se retrouve. Il s'abandonne et se réconcilie avec lui-même. Pour mieux rire il tape de sa canne sur son pied. Pour mieux s'endormir il tente de déchiffrer les symboles infinis qui creusent ses mains. Il vous salue toujours d'un adieu.

Moi-même je veux vieillir, parce que j'ai l'esprit de contradiction. Je ne partirai pas. Je resterai jusqu'à ce que la nature, impassible, contemple le spectacle de ma décrépitude. Je serai le granulé dans le pot de crème onctueuse. Le grumeau dans la pâte lisse de mes contemporains. La carie, l'acarien, l'acariâtre.

Mon corps se fige et se minéralise, comme une pierre, un totem. La foule gravite autour de moi, parfois quelqu'un s'arrête et me demande le sens de la vie. Ma voix sonne comme une prophétie. Je le mets en garde contre sa propre nature. "Fuis!" lui dis-je. Il paraît que lorsqu'on court assez vite on peut renverser le cours du temps. La vitesse idéale serait de 300000 km par seconde. Sinon à 30 km/h, on renverse les objets et les gens sur notre passage, ce qui est déjà un bon début. Dans tous les cas il faut lutter contre l'inertie et la mort. Si tu as une face de vieux, reste de profil. La vieillesse ne réside que dans le regard d'autrui. Rien ne t'empêche de prendre le téléphone et de flirter avec une inconnue: "salut poulette. Ca te dirait que j'expose ta candeur béante aux convulsions acharnées de mon anatomie?" Voix douce requise. Les spécialistes du plaisir ont tous une longue carrière derrière eux. D'où l'expression "vieux pervers".
Pas d'inquiétude, si un jour je vieillis vous serez les premiers à le savoir...

Je cautionne l'expression: "Faut pas pousser mémé dans les orties". Pauvre bougresse. De même il serait incorrect de balancer pépé du haut de l'escalier.
Voilà, si ces quelques sages paroles vous ont fait mûrir, c'est tant mieux pour vous. Maintenant, barrez vous et foutez moi la paix. Gne.

Une fille à boire

2006-06-19T00:26:00.000+02:00

La gosse, elle naît rougeode et le visage froncé. Ca commence, un truc lui plaît pas. Elle braille et serre les dents qu'elle n'a pas encore. Gentil bébé au corps arrondi. La fillette tu la mets bien au milieu du lit, calée entre deux peluches; t'as l'impression qu'elle va rouler sinon. Et un marmot qui dort sur le ventre, c'est soit une poupée, soit un accident domestique. Quoiqu'il en soit, elle se fait entendre, notre petite cocotte minute chérie.

En grandissant elle arpente la maisonnée à quatre pattes pour découvrir son territoire. Sur son passage elle fauche sans aucun discernement les câbles électriques qui jonchent le sol, et devient par là même tueuse notoire de lampes de chevet.

La gamine elle a les mains d'une nymphette, mais la force brute du démiurge créateur. Quand elle galope elle serre les poings. Comme elle aime bien courir avec des oeufs de poule dans la main, t'as tout compris. Quand elle boit un verre, une fois sur deux elle te le croque. Au début tu rigoles. Aprés tu penses à investir dans le gobelet plastique.
Lorsque tu la regardes coiffer ses barbies tu te tiens les cheveux par peur qu'ils tombent.

Aprés avoir semé la destruction bibi a faim. Alors bibi elle fait du zonage frigo. Commando saussiflard en pleine aprés midi. Le Charcutaille Power, c'est celui qui te permet de garder la forme. La faim est un acte de violence qui doit être puni à coups de bidoche et de calendos.
Bilan: La môme elle est remontée de 3000 calories, faut penser à reconvertir. C'est parti! Elle apprend à nager, à faire du vélo, du roller, elle arnache son chien Gringo et galope autour de la maison.

Elle ne se marre qu'à gorge déployée. A l'adolescence elle s'arrache la panse dans les fêtes foraines, notamment en grimpant dans les manèges à sensation, essoreuses pendulaires et cabines rotatives compacteuses. Celle là elle a le bide solide.

Un jour la femme fait son apparition. Elle se dégage de son cocon de fringues de lycéenne complexée. Ses ailes sont immenses. Elle voyage beaucoup. Dans sa tête elle n'est jamais trés loin de toi, mais comme les papillons elle est difficile à attraper.

C'est le genre de fille que tu ranges pas, ça la dérange. Elle a le goût du café et du thé vanille, sa dent croque volontiers la pomme, et elle porte toujours 50 sacoches et besaces lorsqu'elle se ballade. Chacun de ces sacs, dont le contenu ne sera jamais vraiment identifié, est composé de couches sédimentaires que même le carbone 14 ne saurait révéler. Tout objet qui y tombe sombre dans l'oubli, dans un monde dénué de toute logique. Le papier se transforme en parchemin,le chewing gum en résine, et la bouffe en diamant. L'astuce du jour: pour exhumer un objet du sac, tu libères une surface au sol de 4m², tu étales le contenu, tu égalises un peu, t'enlèves les plus gros morceaux et tu grattes. Avec un peu de chance tu tomberas sur un machin que tu cherchais l'année dernière- comme quoi faut jamais désespérer.
Intermarché, elle pèse une pomme et colle l'étiquette à même le fruit, 0,34€.

Elle t'invite à un café où vous pourrez parler de tout. Oui, absolument. C'est une musicienne du temps qui passe, elle a vraiment son rythme à elle. Elle joue de sa personne comme personne. Elle a composé des airs à elle, mais l'air de rien. Je la vois comme une artiste de l'instant, un rien effrontée, le visage tourné vers demain. Elle prends la forme des évènements et disparaît, imperturbable, pour converser avec ses heures retrouvées. C'est mon étoile filante. Ma soeur adorée.

Eradiquer une fourmilière

2006-06-12T11:13:00.000+02:00

MISE EN GARDE: Si vous êtes un lecteur assidu de Bernard Werber, veuillez consulter une autre rubrique, merci.

Il était une fois une fourmilière dans le coin de ma maison qui commençait à m'embêter sérieusement. D'une part parce que les fourmis étaient nombreuses en ce début de printemps, d'autre part parce qu'elles avaient élu domicile au niveau du toît, en remettant en cause l'étanchéité déjà douteuse de ma maison. Je ne pouvais pas me laisser usurper mon foyer par ces créatures démoniaques. Je les voyais gravir le mur jusqu'au toît en une ligne mouvante noire et obstinée. Il fallait agir, et vite. Au fur et à mesure qu'elles montaient je les faisais tomber avec le bout d'un roseau, mais au bout d'une heure elles montaient toujours avec la même obstination. Je postai alors mon chat Mioumiou prés du mur pour qu'il les fauche de ses terribles pattes velues. Lui aurait plus de patience que moi. Mais je me rappelais avoir vu jadis une souris enlevée par une tribu de fourmis affamées et qui fut désintégrée en quelques instants. Mioumiou était dodu et sentait la croquette, il n'aurait pas tenu dix minutes. Je donnai congé au chat et poursuivai mes investigations.

J'essayai ensuite de mettre du parfum sur le mur pour perturber les trajectoires odoriférantes qui menaient au toît et qui guidait le convoi infernal. Badigeonner une masure avec du Cacharel, c'est une chose qui vous donne l'impression d'exister l'espace d'un instant. Sur le moment les insectes en furent tous décontenancés et le flux se vaporisa en une masse confuse.

Je fuyai avec Mioumiou devant la foule en délire, par peur des remontrances (certaines fourmis volent, certaines croquent, et d'autres font les deux). Le lendemain je decouvris dépité que les fourmis avaient reconstruit le chemin du sol au toît. La fourmilière était en pleine croissance démographique. Mioumiou envisagea de déménager. Les fourmis allaient dévorer les souris, les oiseaux, puis il leur faudrait s'attaquer à des bêtes plus grosses. Entre moi et les souris il y avait juste le chat. Devant cet avenir funeste je pris la décision de préparer une arme chimique.

D'instinct je me dirigeai dans mon frigo. Mon oeil se posa sur le fromage blanc. Je rajoutai du sucre, du miel, de la fleur d'oranger, un peu d'alcool , du jus de citron. Je plaçai la texture au pied du mur en laissant passer quelques heures. Grâce à la viscosité exceptionnelle du mélange, je pense que toutes les fourmis s'enlisèrent les unes aprés les autres, et le soleil qui fit tourner le lait acheva les dernières survivantes. Le résultat fut spectaculaire. Nous fûmes sauvés. Le monde ne sut jamais à quelle horrible fin il avait échappé grâce à nous.

Bonus: Mais d'où vient cette aversion pour les fourmilières?

C'était un début d'aprés-midi. Je regardais le Club Dorothée avec ma soeur Marlène. Dehors un vent doux caressait la toison des arbres cotonneux, sans se douter du drame qui allait frapper cette journée apparemment comme les autres. Chère Mère fut animé d'un vif désir de contenter ses chérubins, aussi nous prépara-t-elle du pop corn maison. Elle ouvrit le sachet d'acétate de cellulose et remplit deux grands bols. Ce sachet était percé de trous pour aérer le pop corn. Les fourmis cachées à l'intérieur furent croquées avec le reste. Je ne voulais point décevoir le regard

bienveillant de Mère qui nous regardait mastiquer nos pops, et je continuai à manger en souriant, plein de reconnaissance. La fourmi a un goût piquant et acide, légèrement relevé et modulé en bouche, qui donne l'impression que l'insecte se débat sur la langue. Lorsqu'il est pris entre deux pop corn il exprime sa terreur en produisant un appel au secours avant d'être..bref, j'ai imaginé les pires choses pendant que je renvoyais ces fourmis dans le néant qui les avait engendrées. Depuis ce jour je lutte pour que la fourmi vive hors de ma maison ou loin de mon bol de céréales.

La recette du kiri au cacao

2006-05-12T14:50:00.002+02:00

Dans l'ordre naturel des choses, les parents gavent leurs enfants avec pleins de substances nutritives, dans l'intention honorable de les faire croître, ou peut-être de les faire taire.
Ils leur apprennent ainsi le goût des bonnes choses, et le goût des moins bonnes.

Vers l'âge de 11 ans j'ai voulu leur montrer toute ma reconnaissance. Il fallait leur rendre la pareille. Je m'attaquai donc à la réalisation d'un dessert-surprise. Je disposais de plusieurs ingrédients qui me laissaient un peu perplexe:
Du fromage fondu
De la crème au chocolat
Et rien d'autre.
Ma recette est simple et à portée de n'importe qui. Il suffit de mélanger les ingrédients.
Attention il faut bien insister, la texture devient difficilement homogène, mais peu importe.Le goût est intense, plein de dualité.
A la fin du repas, j'ai orné la table avec des coupes remplies de la fameuse matrice.Les yeux brillants de ma famille interloquée m'emplirent de joie. Tous me félicitèrent de cette initiative et approchèrent leurs papilles de plus prés. La décence m'interdit de poursuivre ce récit.

J'ai eu par la suite une autre crise de reconnaissance. Je disposais d'une aprés midi entière, seul à seul avec la cuisine et personne pour la secourir. La recette est donc plus élaborée:

Une plaquette de beurre volontaire
Trois paquets de petits Lu, soit une cinquantaine de gâteaux
De la créativité et un peu de mégalomanie.

Imaginez une chose, une vache par exemple. Mettez du beurre sur la tranche d'un lu. Vous allez poser la première pierre de votre édifice. Le beurre est un mortier intelligent à 24°c, il vous permettra de monter un édifice spectaculaire. Le lu est également composé de beurre, et possède donc sa part d'intelligence. Si vous gardez suffisamment en tête l'image de la vache , vous réaliserez sans peine une superbe génisse en lu, plus vraie que nature (rien ne vous interdit de rompre le lu pour lui donner la forme idéale).
La réaction de mes proches fut à la hauteur de mes attentes. L'un d'eux décréta que manger une vache intelligente était un crime; elle fut donc enterrée dans un lieu inconnu de moi seul. Aujourd'hui encore, je la porte dans mon coeur.